Pada suatu hari seorang teman datang mengunjungiku…

” Eh pe, kmaren aku nelpon kamu kok ga kamu jawab ?”

Sambil ngupil  “kapan?”

Dengan tampang mringis  ” kmaren sore, jam 4 “

“öh,, tasku lagi di hape, jadi pas kamu nelpon ga  kedengeran”

Aku dan teman terdiam.

Temanku pergi. Aku bengong sendiri.

Itulah salah satu penyakitku yang susah sembuh. OOn.

Bukan seperti monyet yang cuek bebek walaupun gak pake celana, tapi aku, selayaknya manusia  normal lainnya, mengalami saat saat sensitif, dimana terkadang menempatkan diri sebagai kasta terendah dari suatu piramida kasta. Yah..apalagi kalau bukan karena melihat makhluk-makhluk cantik lainnya berjalan dengan anggun dimuka bumi ini, hilir mudik dengan segala kekuasaannya. Dan aku, yang berada di satu sisi lain dunia yang berbeda, hanya mampu menatap kagum dan gigit jari. Melihat mereka yang sudah lebih dulu berjalan didepan ( tanpa beban dan kesalahan yang sama seperti yang pernah dititipkan Tuhan padaku ).

Sometimes, I feel nothing. I feel that i am the only one who is cursed. I am not being blessed. And i’ll never know why God give me such life like this. When the luckiness seems so far away. And no one besides me. And for many times, I ask God, what all of this means.

But, my life is mine. I can’t change it into others.  For some ways, I’m strong enough to through this life. The only life which will makes my heart more gentle and wise. And for some points, mereka-mereka tadi tak bisa menyaingi diriku. I’m sure.

Aku ga menyesal. Tak akan lagi menyesal.

Seperti aku dalam gua batu. Gelap. Pengap. Hening. Sunyi.

Jika aku dapat, akan kuledakkan beserta otakku yang pun, ikut keras membatu.

Telah kalah aku oleh waktu, yang mengurungku dalam jeruji besi tak tertentu.

Ketika cahaya hanya masa lalu, kan kukejar lagi dia.

Sampai tiba masa, tak ada lagi cahaya.

I can’t believe this for a second. Being 24 is older enough, I think. Biasanya sih cuma ngeliatin ato ndengerin temen2 crita yg udah pada brumur 24 taun, sebagai pendengar sih biasanya aku hanya memposisikan diri sebagai yg lebih muda. sebagai adik. dan rasanya umur 24 tahun itu begitu jauuuuuh….jauuuuuh bgt. Yah bisa dianggap berumur 24 tahun buatku seperti tak mungkin.

Dan hari ini tiba saatnya,,sebenarnya ini momen yg pas untuk merenung ( ehm..bukan merenung dink ) buat instropeksi lah…apa yg slama ini telah kulakukan, yg telah tercapai dan yang belom tercapai. hhhh..males sebenarnya mau bikin resolusi. aku ga mau muluk-muluk lah…tar terlalu banyak rencana dan janji malah ga kelakon.

Yang pasti, aku berharap aku bisa jadi orang yg bisa dipercaya, bertanggung jawab, dan jujur. itu aja deh sementara. Yang lainnya tar nyusul…

God, help me yah…

Alhamdulillah…

Tahun ini kita bisa bertemu dengan bulan ramadhan yang mulia. Betapa Allah Yang Maha Pemurah amat menyayangi kita hingga tahun ini kita masih diberi kesempatan untuk mengecap nikmatnya ramadhan. Hm…Sudah dua taun ini aku melewati ramadhan di perantauan. Sudah dua tahun ini pula aku merasa melewati ramadhan hanya sekedarnya. Tanpa tambahan ibadah, apalagi tambahan iman. Maka betapa bersyukurnya diri ini ketika Allah masih berkenan memberiku  waktu untuk bersua dengan ramadhan. Semoga ini ramadhan terakhirku. Semoga aku masih bisa mengecap manisnya ramadhan-ramadhan yang lain.  Wallahu ‘Alam. Yang jelas…aku tak ingin menyia-nyiakan ramadhan kali ini. Dan semoga aku diberi kekuatan untuk dapat terus berikhtiar mengisi ramadhan dengan sebaik-baiknya.

Amin.

Setelah berfikir cukup lama dan cukup panjang, aku mutusin buat pindah halaman. Akulagi berbenah diri. Gak mengubah tulisanku, tapi cuma ingin menghilangkan efek negatif yang bakal kudapat kalau aku membaca tulisanku sendiri. dan, Pelan-pelan aku mencoba meng-install kembali pikiranku. Gak cuma itu, aku juga sedang mencoba mengubah sudut pandang ku tentang hidup, dan tentang apa-apa yang akan terjadi pada diri ku kedepannya. Baik atau buruk, Semuanya ku coba untuk bisa terasa manis seperti Banana Smoothie..so yummy..  Kalau sebelumnya, aku  merasa akulah manusia paling sengsara didunia, sekarang aku ingin merasa jadi manusia yang paling bahagia. Aku sedang belajar untuk tak lagi mengeluh kalau menunggu terlalu lama, aku sedang belajar untuk tak lagi jadi manusia yang mulutnya ember, aku sedang belajar untuk tepat waktu, walaupun orang yang kutunggu harus membuat aku menunggu lama, dan lain lain yang bisa membuatku lebih bahagia. Dan ketika aku mencoba, aku merasa, ternyata dunia ini gak kejam, ternyata dunia ini bisa dinikmati walaupun hanya dengan segelas teh hangat. Aku menyesal. amat menyesal. Kenapa selama 23 tahun aku hidup, aku selalu membuang-buang energi untuk mengutuk diri sendiri dan Tuhan.

Semoga, masih ada puluhan tahun kedepan yang bisa kunikmati. dan aku sangat ingin berbagi kenikmatan ini dengan orang-orang disekelilingku.

Then, Life is really  sweet as banana smoothie.

Selalu saja seperti ini. enggak terasa sudah tengah malam. dan tiap tengah malam cuma terasa satu hal. Sepi. Benar2 terasa sepinya. aku gak tahu musti berbuat apa. Bingung. Tuhan mungkin sedang melihatku dari atas sana. Dan Dia diam saja. Padahal aku sedang butuh sentuhanNya, belaianNya, kecupanNya, dan aku ingin sekali mencium kakiNya. Banyak hal yang ingin ku katakan padanya. Banyak doa yang aku minta agar dikabulkanNya.

Buat bapakku, Semoga Tuhan segera menyembuhkannya. Buat Ibuku, Semoga Tuhan memberinya kesabaran dan ketabahan. Buat Adik-adikku, Semoga Tuhan selalu memberi semangat pada mereka. Buat Gula Merahku, Semoga Tuhan melindungi mereka. Buat diriku sendiri. Semoga Tuhan memberiku kedamaian.

Semua orang pasti punya yang namanya rencana hidup. Begitu pula waktu aku berumur 20 tahun.

Lulus kuliah     22 tahun

Bekerja              23 tahun

Menikah           24 tahun

Waktu itu merencanakan hidup seperti merencanakan menginap di rumah tetangga selama 2 hari. Begitu mudah, cepat dan menyenangkan.Ketika aku mulai memasuki tahap dewasa, dimana satu persatu masalah mulai menghampiri, maka cetak biru masa depanku pun secara tapi pasti perlahan-lahan luntur. Bahkan saat ini tak dapat terbaca sama sekali. Tak ada satupun dari cetak biru itu yang berwujud. Semuanya hilang.

Sekarang, umurku hampir menginjak 24 tahun.  Aku sudah memasuki tahap dewasa yang sesungguhnya. Dimana hidup bukan lagi taman bermain atau laboratorium percobaan, tapi medan perang yang sesungguhnya. Dulu, aku hanya sering mendengar tetanggaku yang disebelah kiri bertanya pada tetanggaku yang sebelah kanan ” kapan kawin??”, atau ” kapan punya anak?”. Tapi sekarang, pertanyaan seperti itu masih kudengar, tapi bukan ditujukan buat orang lain, tapi buat diriku sendiri. Huff…Bicara soal pernikahan berarti harus bicara soal riwayat cinta. dan bicara tentang riwayat cintaku berarti bicara tentang kegagalan. dan aku tak pernah ingin membicarakan soal kegagalan masa lalu.

Seandainya aku dapat menghiraukan tiap ceramah ibuku yang bertema  ” Tanggung jawab orang tua untuk menikahkan anak gadisnya “, mungkin tak terlalu kupikirkan. Aku masih mampu hidup sendiri tanpa laki-laki.

Entahlah, Maybe God has kept someone special for me in somewhere. Yeah, maybe… ( I will not hope that will be comes true )

Agak asing waktu aku mulai masuk lagi ke dunia kampus. Ya ga juga  seperti alien yang pertama kali masuk sekolah sih, tapi rasa aneh karena dah lama ga berkutat dengan segala macam persoalan kampus. Jadi, aku musti harus adaptasi lagi. Salah satunya ya belajar bangun pagi lagi. Apalagi kuliah dengan kondisiku sekarang, jadi anak perantauan, apa-apa sendiri, makan sendiri, nyuci sendiri, cari duit sendiri, nyabut bulu ketek sendiri    dikombinasikan dengan  target waktu ( secepat-cepatnya ) dan hasil kuliah ( sebaik-baiknya) yang harus aku capai. jadinya harus belajar bagi waktu juga. Kapan waktu untuk cari ilmu, kapan waktu untuk cari duit dan kapan untuk cari calon suami   Bahasa kerennya, belajar menej waktu.

Kalau ingat jaman muda dulu sih, malu rasanya. Kuliah ga pernah ku anggap serius. Ga penting.  Aku merasa ‘bisa hidup’ tanpa kuliah. Buatku kuliah itu membosankan. Berteman dengan orang-orang yang paling apatis yang pernah aku tahu. Bikin dunia hanya ada hitam dan putih. pintar dan bodoh, IP bagus dan IP jelek. Tapi tetap aja jahat, apatis, ga peduli dengan lingkungan, apalagi dengan orang lain, mengejar dosen sana sini hanya untuk minta bimbingan ( dan dosennya pun sok keartisan ) hingga membuat para mahasiswa jadi penjilat. Lagipula, kalau kuliah pun paling-paling kadar cerdas dalam otakku cuma bertambah gak lebih dari lima persen . Dengan alasan-alasan itu yang bersarang dalam pikiranku, maka aku jadi mahasiswa mbeling. Sering telat masuk kelas, sering mbohongi dosen, jarang ngerjain tugas, kalau ujian ya nyontek, dan suka ikut demo ga jelas

Menyesal sih ga, cuma malu aja. ketika melihat teman-temanku yang sudah menuai hasil ( termasuk menghasilkan anak ) dan aku baru saja memulai untuk memulai.

Tapi apa mau dikata. Nasi sudah menjadi bubur. Jelas ga mungkin jadi nasi lagi. TApi yang terpenting gimana caranya menjadikan bubur itu bubur ayam, bukannya bubur basi. Bubur ayam itu harus bisa lebih enak daripada nasi. Dan yang paling penting lagi, bubur basi itu ga enak.

SMANGHAT!

FootNote : Ridhoilah hambaMu ini Ya Allah, agar bisa membuat bubur nasi yang paling enak.

Butuh waktu kurang lebih dua setengah sampai tiga  jam menuju kota gudeg itu. Dari semarang, selepas magrib dan ketika hujan reda, baru aku mulai perjalanan.  Kalau bukan karena ingin mengunjungi adikku yang memang harus kukunjungi, mungkin aku tak pernah lagi ingin menginjak kota tua itu. Ingin sekali aku berlama-lama dijalan, agar aku tak cepat sampai disana, dan aku sangat bersyukur kalaupun aku tak akan pernah bisa kesana lagi.

Ah, jogja. kota kecil kuno yang begitu indah. Kesahajaan orang-orangnya dan kedamaian disana begitu mempesona. Menghabiskan masa tuaku disana pun aku ingin. tapi sayangnya, aku masih belum bisa berdamai dengan masa laluku. terlalu perih dan menyakitkan. hatiku terlanjur berdarah. Dan darah itu belum jua bisa mengering.

Ketika untuk pertama kalinya setelah sekian lama aku hijrah dari sana, ada perasaan sendu yang meluap-luap. Kenangan-kenangan yang dulu pernah terjadi tiba-tiba muncul seperti sebuah film. Setiap tempat yang pernah aku singgahi seperti hidup dan memanggil-manggil namaku. luka yang tadi berdarah hampir kering, kembali menganga lebar. Oh Gusti…jika kau berikan aku luka disini. kiranya berikan jualah penawarnya disini.

Jogja merupakan sekolah. Dimana aku belajar banyak hal disini. di Jogja kedewasaanku ditempa. di Jogja kesabaranku diuji. di Jogja aku pernah di cintai. Di Jogja aku pernah di sakiti. Di jogja aku pernah menyemai mimpi. Di Jogja jua mimpiku itu meranggas kering. Biarlah jogja yang bisu memendam secuil cerita tentangku. Tanpa harus banyak orang yang tahu. Biarlah hanya langit yang mencatat bahwa setapak kisahku pernah meramaikan rangkaian kehidupan orang-orangnya.

Sekarang waktunya menegakkan kepala. Tarik nafas dalam-dalam. dan aku siap melangkah kesana. Ke Jogja.